close
Просто анекдот
09.02.2024 ЮморЛев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! — Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же.
***
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из-за того, что он картавил и не выговаривал букву
«Р»
— Это почему?
— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: «Гойка, гойка!!!»
***
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
***
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
«Р.Реклама» в электронном формате
